BGAUDIO.ORG Audio Portal

Отварям тема ,в която всеки който има желание ,може да публикува интересни смешки. Целта на занятието е ясна - смях смях и пак смях


Баща посъветвал сина си студент:
- Сине, като ти трябват пари за учението, пиши ми че са за учението. А като ти потрябват за любов, пиши че са за лов.
- ОК!
Минало известно време и сина пише:
"Тате, прати ми 20 лв. за тетрадки и 50 лв. за лов...".
Пак след време:
"Тате, прати ми 20 лв. за тетрадки и 50 лв. за лов...".
Това се повторило неколкократно. В един щастлив ден:
"Тате прати ми 20 лв. за учебници, 50 лв. за храна и 300 лв. да си оправя пушката".
Отговор на писмото:
"Сине, ето ти 70 лв., ама 300 за пушката няма да ти дам! Да си гледал накъде си стрелял!".
Синът възмутен:
"Тате, прати ми 300 лв., за да не си дойда! Ако си дойда, от мен ще го прихване прислужницата, от нея - ти, от тебе - мама, от мама - градинаря, от градинаря - сестра ми, а хване ли го сестра ми, тежко и горко на целия град...".

Хайде и от мен :

Младеж и девойка се разхождат в парка. Няма откъде да си купят сладолед, няма кафе, няма нищо... Гледат табела: "Плюенето забранено! Глоба 10 лева". Момъкът казва:
- Плюй, аз черпя.

В най-нещастния си ден Пешо решава да забрави всичко и отива в столичен хаус клуб при бармана и иска нещо за заличаване на спомени - два литра 60 градусов спирт. ОК ама след час алкохола го няма а на Пешо нищо му няма... "Искам нещо по силно" .. ОК - трева и амфетамини в промишлени количества ... след половин час Пешо е свеж като краставичка и се кара на бармана при което той учуден от издръжливостта му изкарва кокаин, Пешо пълни камбата и чака ... но нищо - писнало му и подгонил бармана, но той тръгнал да бяга. Още пред дискотеката ги видяла полицията и тръгнала след тях, но Пешо бил решен да пребие бармана който му се изплъзнал като се качил в колата си и отпрашил. Нашия влиза в колата и тръгва. Куките викат подкрепление. Бармана стига до околоградските гори и се скрива. Полицията ги изгубва и той остава сам в гората. Досира му се, събува си гащите до едно борче, тамън почва да напъва и една ръка го потупва по рамото ...

"Пешо що сереш на даснига?"

Отишло едно петле като млад специалист в голям кокошарник. Като всеки млад специалист, се натегнал и първия ден оправил всички кокошки. На втория ден успял да се справи по два пъти и така нататък. Към края на седмицата на стария петел разбрал, че остава без работа. Взели да му се присънват разни опушени тенджери и други такива ужасии и той решил да се разбере с петлето. Отишъл при него и му казал:
-Слушай, младо, така няма да изкараш дълго. Намали темпото.
-Глей си работата, бе, дъртак!
И продължило в същия дух.
Една сутрин, стария петел се качил на стобора и тъкмо се канел да почне да кукурига срещу слънцето, когато видял петлето опънало чепки на торището, бере душа, а над него вече се вие една гарга. Старият петел зарязал кукуригането и отишъл да злорадства:
-Казах ли ти аз, че тая работа няма да свърши на добре, ама ти...
В това време петлето отворило едното око и изсъскало:
-Изчезвай от тука бе, дъртак, ще ми изгониш гаргата!

Клиент си поръчва в кръчмата ракия. Отпива от нея:
- Ох, отървах се!
Това се повторило няколко пъти. На отсрешната маса го наблюдава слисан посетител.
- Случило ли Ви се е нещо, господине?
- Да. Бях при при една дама. Съпругът и дойде и да излезем от положение тя ми даде да изгладя прането. Като приключих ми плати 5 лв. и дойдох да ги изпия и да забравя този ден.
- В бл. 7 ли бяхте?
- Да.
- На 3 ет.
- Да.
- С-во Боневи.
- Да. Но Вие откъде знаете?
- Това, което ти си изгладил, аз вчера го изпрах.


В магазин за авточасти:
- Имате ли резервни части за руски коли?
- Какво Ви трябва?
- Десетсантиметрови пирони...

за сега толкова после пак

Тоя за петела имаше продължение от рода на ..
после стопанина го затворил във фризера със закланите кокошки да разбере какво го очаква и като отворил вратата петела пушил цигарка и си пеел "леденооо момичее"

Няколкостотин мъже и една жена корабокруширали на един остров. След година жената казала "не издържам" и се самоубила. След още година мъжете не издържали и я заровили. След още година мъжете пак не издържали и я изровили.

собственикът на една фабрика наредил да разположат микрофони във всички цехове и да ги свържат с усилватели и високоговорители, разположени навън, на площадката за отпадъци, с цел миркофоните да засмукват цеховия шум, а високоговорителите да го изхвърлят навън!

Един човек имал куче улична подобрена , което се казвало Стаманте и отишъл с него на състезание за талантливи кучета. Гледали го гледали от журито и казали:
- Гослподне защо идвате с улично куче на такова престижно изложение ?
-Моето куче лети!
-Как така лети ?
-Еми вижте, Стаманте литни ва!
Стаманте не мърда
-Стаманте литни ва!
-Не ся ва гоче, голяма жега уее.

В гората:

- Скъпи, скъпи каде си?
- Ъмммм, бера ти цветя ъъъъъъ.

Око за око - паста за зъби.

Сталин и Хитлер били на палатка в гората и обсъждали как да започнат трета световна война. Спори ли един ден, втори ден, трети ден и накрая стигнали до консенсус. Оставало само да проверят дали би се започнала война по този начин. Излезли от палатката и се поогледали наоколо. Видяли група туристи и Хитлер се втурнал към тях и ги попитал:
- Какво бихте направили, ако убия 2000 евреи и 4 камили?
Туристите попитали в един глас:
- Че защо ти е да убиваш камилите?
Тогава Сталин се намесил и казал на Хитлер:
- Казах ли ти, че никой няма да попита за евреите!

Върви си някъв пич с малка кутийка в ръка и пушка на рамо.
Среща го негов приятел и го пита:
-Къде си тръгнал?
-Ами отивам на рожден ден на тъщата, да и подаря обеци.
-Ми тая пушка за кво ти е?
-Да и пробия ушите.

Двама терористи атентатори се срещат:
-Как ти е новата кола?
- Бомба

ААААААААААиде и от мен .....
Две блондинки в кола , абе в колата ти смърди много гадно ,а другата отвърнала .. Е ти К'во искаш 200 коня е ............

Поздрави